На онлайн сайте «Анекдотов сити» вы можете совершенно бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции есть как самые лучшие и всем известные смешные до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.
наша новая рублика "БАНДА"
ЧИТАЙТЕ И СМЕЙТЕСЬ ВМЕСТЕ С НАМИ
Обо всем
ВЕЩИЙ СОН
Бухгалтерше директор
Рассказал про сон .
Целый вагон золота
Во сне увидел он.
ВЕЩИЙ СОН
Бухгалтерше директор
Рассказал про сон .
Целый вагон золота
Во сне увидел он.
-До краёв был полон
С золотом вагон
И баба сверху голая
На золотишке том.
Бухгалтерша хихикнула:
-Вещий сон приснился,
Но лучше бы не снилось,
То премия квартальная
У нас пиздой накрылась…
СПАС
В двери постучали,
Мужичок открыл,
На пороге прапорщик:
-Ты, вчера там был?
СПАС
В двери постучали,
Мужичок открыл,
На пороге прапорщик:
-Ты, вчера там был?
Где с обрыва в озеро
Свалился генерал
Ты, вчера геройски
Военного спасал?
Мужичонка скромно
Ответил тихо:-Я…
Прапор шары выпучив:
-Где фуражка…бля???
ПОШУТИЛ
Выхватил скандал
Сегодня Вова,
За то, что показал
Дневник отцу
пошутил
Выхватил скандал
Сегодня Вова,
За то, что показал
Дневник отцу.
Где двойки и колы
На все страницах,
И поведение такое
Хоть в тюрьму.
Папа накалился,
Позже только вник,
Что сыну дал пиздячек,
За собственный дневник…
ЧЁРНЫЙ КВАДРАТ
Из музея свиснули картину,
Воры увели Чёрный квадрат,
Только вот не ведали наивные,
Что дёрнули фуфловый экспонат.
ЧЁРНЫЙ КВАДРАТ
Из музея свиснули картину,
Воры увели Чёрный квадрат,
Только вот не ведали наивные,
Что дёрнули фуфловый экспонат.
Не знали, что там копия висела,
В воровских делишках вышел брак.
К тому же пьяный дворник их умело,
Хоть сто квадратов нарисует за литряк….
ДОМОФОН
Ночь , Америка, Техасс,
Парочки в обнимку.
В море старенький баркас,
Дремлет в летней дымке.
Ночь, Америка, Техас,
Парочка в обнимку.
В море старенький баркас
Дремлет в летней дымке.
Из ночного кабака
До подъездной двери,
По булыжной мостовой
Провожал Джон Мэри.
-Мэри, подруга,
Сделай минет!
Страстно и нежно
Как было в обед.
Упершись локтем
В панель домофона,
Парень достал
Из кармана гандоны.
Мэри смущённо:
-Устала, сил нет.
-К тому же, уже
Был страстный минет.
Парень просил,
Она ни в какую.
Он умолял,
Но было в пустую.
Тут из подъезда
Сеструха молодка,
Волосы дыбом,
Чешет "пилотку":
Папа сказал
Послать на хуй Джона,
И кнопку отжать
На табле домофона.
Папа сказал
Щас выйдет и убьёт,
Папа сказал
Щас Джон сам отсосёт...
ПЕНСИЯ
Пятничный вечер:
Зять на диване.
Тёща пришла,
Он деньги ей тянет:
ПЕНСИЯ
Пятничный вечер:
Зять на диване,
Тёща пришла,
Он деньги ей тянет:
-Сгоняйте за пивом,
Прошу вас, мамаша.
А сдача с пятёрки
Останется ваша!
Теща быстренько смекнула
Сколько ломится деньжат!
И пошла таки за пивом,
Дабы сдачу всю забрать.
Он почистил себе воблу,
Тяпнул пива теще молвит:
-Пройдитесь, мамаша, за водкой,
Сдача с пятёрки — оплата за ходку!
Возмущаться нет причины,
Водки полны магазины.
И лёгкой летящей походкой
Тёща умчалась за водкой.
Тот вечер удался сполна,
Но скоро с работы вернулась жена.
Она закатила сразу скандал:
-Ты маме её пенсию отдал???
Он с видом безмятежным:
-Ясень пень… Конечно
И успокоил кричащую супругу,
Отдаю частями лично в руки…
ОСАДОК
Ивановы приходили в гости,
Отмечали вместе юбилей!
Пили и гуляли вместе,
К ночи все напились до соплей.
ОСАДОК
Ивановы приходили в гости,
Отмечали вместе юбилей!
Пили и гуляли вместе,
К ночи все напились до соплей.
Утром проснулись двое.
Жена убираться стала,
А ложечек нет с позолотой
Знать Иванова украла.
А может то сам Иванов
Ложки стащил не трезвый,
Ну что за соседи нет слов
И убежали так резво!
Позже две ложки нашлись,
Мужик разаулыбался!
-Ложки нашли, зашибись,
А осадочек то блин остался.
БУЛКА
Со вчерашнего веселья
Трещала люто голова,
И мужик без колебаний
Решил на грудь принять с утра.
Булка
Со вчерашнего веселья
Трещала люто голова,
И мужик без колебаний
Решил на грудь принять с утра.
В кабаке, у барной стойки,
Разместился в уголке,
И четыре рюмки горькой
Опрокинул на легке.
Далее бармена просит,
Дабы двести начислял.
А бармен:- Вы закусите,
И булку сладкую подал.
Он понюхал сдобу с маком,
Выпил, смачно прожевал,
Громко выругался матом,
Зашатался и упал.
Час прошёл, мужик очнулся,
И бармену заявил :
-Твоя булочка- паскуда,
Забрала остатки сил…
КАЖДУЮ СРЕДУ
Уехал зимой председатель колхоза
К тёплому морю покушать кокосов.
Собрался народец в актовом зале:
-Как нам работать, пока он отдыхает?
КАЖДУЮ СРЕДУ
Уехал зимой председатель колхоза
К тёплому морю покушать кокосов.
Собрался народец в актовом зале:
-Как нам работать, пока он отдыхает?
Тут заместитель хихикнул по-детски,
И предлагает способ простецкий:
-В график рабочий внести изменения,
Ну и как водится, высказать мнения.
-Эх!-хриплым прокуренным басом,
Доярка Люська из толпы мычит:-
Предлагаю понедельник гадский
Из графика не медля исключить,
По вторникам — мучит похмельный синдром,
Давайте мы в среду работать начнём.
Колхозники — ЗА! Пусть будет среда,
Ведь каждый четверг- банька всегда!
В пятницу — нету тяги работать,
А в выходные — другие заботы.
Так коллективом , решили они:
«Трудится по средам до самой зари»,
Но пьяный пастух посчитал это бредом:
-Неужто работать по каждым то средам???
МУЗЕЙ
Два десятка ротозеев
На экскурсии в музее.
Глазеют на на шпаги, наганы,
Ядра, клинки, ятаганы.
музей
Два десятка ротозеев
На экскурсии в музее.
Глазеют на на шпаги ,наганы,
Ядра, клинки, ятаганы.
Парень гид, указкой тыча:
-Это чудо -царский трон,
Он видел многое на свете,
Любой скалы прочнее он .
На троне этом властелином
Россией правила, сама Екатерина.
Вдруг, речи нарушил звонок.
Вынул мобилу реальный браток.
Пиджак малиновый,
Цепь золотая,
По ,, фене ботать» стал не умолкая .
Прошёлся по залу,
Направился к трону,
Уселся вальяжно,
Напялил корону.
Гид истерично машет указкой:
-Вы гражданин нахал знать заправский.
Браток ему:-В натуре
Я не культурный толи,
Вот явится царица,
Место уступлю,
Век не видать мне воли …
ПЕРЕБЕЖЧИКИ
Волк, заяц и хорёк
Решили на седмицу
Покинуть лес родной,
И смыться за границу.
Волк, заяц и хорёк
Решили на седмицу
Покинуть лес родной
И смыться за границу.
Медведь живёт
В Китае год,
И когти рвать
Дружков зовёт.
Давайте двигайте сюда,
Тут есть халявная еда.
И возникает в миг резон
Валить немедля за кордон.
Но ожидает суета,
Менять придётся имена.
Медведь теперь
В Китае -Муй.
Серый волк пройдёт как Вуй.
Заяц стало быть как Зуй.
А хорёк подумал здраво:
-Мне Китайцы не по нраву,
К чёрту эту суету
За кордон, я не пойду.
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ
Он открыл свою квартиру,
В коридоре гаснет свет.
Он увидел незнакомца
И хватает табурет.
Он открыл свою квартиру,
В коридоре гаснет свет.
Он увидел незнакомца
И хватает табурет.
Был бы трезвый, разобрался,
Что электрик это был.
Может этим табуретом
Чужака бы не отключил.
Это был электрик:
Пришёл чинить проводку.
Жаль не знал мужик,
В итоге светит ходка.
Смеялся от души
Тюремный обыватель,
Дал кличку уголовную:
Гриша — Выключатель …
ШАНТАЖ
Два воробья наблюдают на ветке,
Как смеются внизу малолетки,
Как улетают голодные детки,
Вкусные очень в тесте котлетки.
ШАНТАЖ
Два воробья наблюдают на ветке,
Как смеются внизу малолетки,
Как улетают голодные детки,
Вкусные очень в тесте котлетки.
Чирикали громко птички.
Пернатые две невелички,
Мечтая о вкусной котлетки,
Сидят упорно на ветке.
-Коль не оставят нам крошки,
Нагадим давай на макушки.
Пусть узнают пацаны
Нас с нехорошей стороны.
ПОДЗЕМНЫЙ ХОД
Рыли археологи, копали,
Не прошли усилия их зря.
Рыли землю археологи зубами,
И раскопали два монастыря.
Рыли археологи, копали.
Не прошли усилия их зря.
Рыли землю археологи зубами,
И раскопали два монастыря.
Между этими монастырями
Обнаружили подземный ход.
Ровно КИЛОМЕТР ДВАДЦАТЬ МЕТРОВ
В древности соорудил себе народ.
Первый ход копали явно бабы,
Мужские руки рыли ход второй.
Два подземных хода рукотворных
Встретились однажды под землёй.
Рыли они навстречу друг другу,
Инстинкт основной был поводырь.
ОДИН КИЛОМЕТР вырыли дамы
А… всё остальное мужской монастырь…
ДИАЛОГ
Солнце встало утром рано
Над лесной грибной поляной.
Солнце встало утром рано
Над лесной грибной поляной.
Под осиновым листочком
Вылез беленький грибочек.
А на узенькой дорожке
Мухомор на плотной ножке.
Ядовитый злой грибок,
Затевает диалог:
-Люди ходят у реки,
Явно это грибники.
Сюда придут, тебя найдут,
И безжалостно сожрут.
Рассмеялся лишь грибочек
Под осиновым листочком:
-Не заметят меня тут,
А вот тебе по харе
Сапожищем явно пнут…
план
На холме высоком,
Где сочная трава,
С раннего рассвета
Пасутся два быка.
ПЛАН
На холме высоком,
Где сочная трава,
С раннего рассвета
Пасутся два быка .
Увидели в низинке
Коров без пастуха.
Бычок, который младше
Навострил рога:
-Может быстро-ловко
Мы спустимся с холма,
И трахнем коровёнку
В низу у тростника.
А вон у речки вьётся
Коровушка покруче,
Ща быстро — быстро спустимся,
Её лучше отжучим.
Бык старший :-Окстись
Торопиться не надо,
Мы щас тихо спустимся
И трахнем там полстада.
Но тут из кустов
Показались рога,
Двое узрели
Постарше быка .
-Не надо братва идти на таран,
Есть у меня коварнейший план.
Они траву внизу сожрут,
На холм пойдут отрядом.
Мы дождёмся тёлок тут
И …выебем всё стадо…
УСПЕЛ
Турист бежит торопится,
Боится опоздать
От пирса до кораблика
Осталось метров пять
Турист бежит торопится,
Боится опоздать
От пирса до кораблика
Осталось метров пять
Он с разбегу
Без раздумий
Без сомнений колебаний
Прыгнул смело на кораблик
Не смотря на расстояние.
Капитан и два матроса
Наблюдали за туристом
Подошли к нему по ближе
Постебались над «артистом»:
Добро пожаловать дружок,
Скорей на борт!
На прибывающий наш
Чудный теплоход!
тут вам не там
Бабка у подъезда
На лавочке с утра:
-Водка, поножовщина и бабы
В России губят мужика?!
Бабка у подъезда
На лавочке с утра:
-Водка, поножовщина и бабы
В России губят мужика?!
Да и в Японии проблем не меньше,
Там их губят харакири, сакэ и гейши…
ПОБЕГ
Утром, бравые солдаты
Взяли двух команчей в плен
Зоркий Глаз и вождь индейский
Стали пленными в тот день.
Утром, бравые солдаты
Взяли двух команчей в плен
Зоркий Глаз и вождь индейский
Стали пленными в тот день.
Избили двоих сапогами
Загнали в вонючий сарай
Сломали индейские стрелы
Кричали:-Повесим давай!
Пролетело суток трое
Пролетели в один миг
Не повесили героев
И они ушли в побег
Драпали молча индейцы
В тёплую летнию ночь,
Явились к своим на рассвете
Все страхи развеялись прочь.
Вождь рассказал как попали
В засаду у горной реки
Как появились внезапно
Отрядом лихим чужаки.
Как трое суток страдали,
В какой угодили замес
И как Зоркий Глаз заметил,
Что звёзды сверкают с небес.
Вождь продолжал, улыбаясь:
-Выручил Зоркий Глаз!
Заметил, что крыши нет у сарая,
То и спасло ночью нас…
ДВОЕЧНИКИ
В африканской пустыне
Было сафари
Двое дружков
От группы отстали.
В африканской пустыне
Было сафари
Двое дружков
От группы отстали.
Узрели слонов и махом
На пальму залезли со страху.
Стадо слонов с диким с рёвом,
Бьют хоботами, снова и снова!
Жаждут слоны крови людской
Раздражает их люд городской.
Глазеют друзья
На дикое стадо:
-Может голодные гады
Или гнездо ихнее тут
Глянь как в атаку то прут!?
Второй почесал свою «репу»:
-Как птицы они не летают по небу
Я помню, однажды читал в букваре,
Живут эти монстры стаей в норе…
СУХОЙ ЗАКОН
Льва притомили пьянки гулянки,
Опухшие морды, битые склянки.
Дошло до безумства в зелёном лесу:
Кто-то с дубиной, ограбил козу…
Льва притомили пьянки гулянки,
Опухшие морды, битые склянки.
Дошло до безумства в зелёном лесу:
Кто-то с дубиной, ограбил козу…
Лев тогда издал закон:
«Зверю лесному, не пить самогон».
На алкоголь полный запрет,
Такое впервые за несколько лет.
Закон будет в силе после заката,
Но утром уже повеяло смрадом.
Некто ушастый плевал на закон.
Нагло напился в дугу охламон!
Горланил песни «синий» заяц,
Он напился …гад мерзавец.
Лев за грудки ухватил теребит,
Желая услышать внятный ответ!
-Ты, Лёва, закон намедни издал,
Я чин по чину… его обмывал
Закон ведь… обмыть нужно было,
Иначе какая в нём кроется сила?
Выслушал лев заячьи отмазки,
Зыркнул сурово в пьяные глазки,
Треснул ему подзатыльник легонько:
-Ещё повторится, считай Ты покойник…
Утром…
Ушастый, плевав на законы,
Пьяный довольный гоняет ворону…
Лев схватил за шкирку пьянь:
-Ты опять надрался дрянь?!
Глянул тот раскосым взглядом:
-Дёрнул каплю, быть мне гадом!
Ведь я закон вчерась обмывал,
Таким образом, сил не рассчитал!
Сегодня я употреблял, не ради пьянки,
Махнул, здоровья для…чуток сливянки!
Лёва в прошлом алкоголик,
Помнил свой сердечный колик:
-Ну косая тварь…живи,
Больше квасить не моги!
На третьи сутки исчез лопоухий,
Нету таких, кто ходит под мухой.
Трезвые звери бродят гурьбой,
В лесу тишина и полный покой.
А время к закату быстро катилось….
Ихняя встреча скоро случилась.
Из лужи знакомые уши торчали,
Гасится заяц, но козлы его сдали…
Лев извлекает косого из лужи,
Отвесил ему оплеуху по роже.
-Ты снова в «дрова», ушастая пьянь?
Зайка лыко не вяжет:
-Лёва, отстань!
Закон издан для зверя лесного типа,
А я то водоплавающий…
Я теперь…не зверь… а рыба..
С НОВЫМ ГОДОМ
Утром, студёной зимой,
Бродит по лесу лисица.
Зайца увидев, рванула в погоню,
Ушастым решив поживиться.
маски
Говорит директор заму:
-Проявите креатив,
Всем скажите: прийти в масках
Завтра на корпоратив.
МАСКИ
Говорит директор заму:-Проявите креатив,Всем скажите: прийти в маскахЗавтра на корпоратив.
Это непременноВеселью нашему поможет.Да к тому же надоели мне,Одни и те же рожи...
Погоня
Чапаев и Петька
Верхом на кобыле.
В кобыле загвоздка-
Хромает слегка.
ПОГОНЯ
Чапаев и Петька
Верхом на кобыле.
В кобыле загвоздка-
Хромает слегка.
И надо такому
Было случиться,
Узрел комиссаров
Лазутчик врага.
Кобыла хромая
Рванула галопом.
Враги у пруда
Седлают коней,
Вдогон за кобылой
В лихую погоню
Вражий отряд
Снарядил лощадей.
Чапаев держится за Петьку:
-Сосна впереди,
Не зевай!
Цепляйся за ветку руками,
Кобылка же, скачет пущай.
Она уведёт за собой,
Мимо проскачет отряд.
Мы повесим немного,
Гляди , поживём ещё брат!
Висят двое на ветке,
Чапаев говорит:
-Отпускай Петька кобылу,
Отряд проскакал,
А держаться нету больше сил …
образное выражение
Мужик заходит к доктору
Говорит:-Беда,
Жена мне изменила,
А где мои рога?
ОБРАЗНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ
Мужик заходит к доктору
Говорит:-Беда,
Жена мне изменила,
А где мои рога?
Доктор успокоил:
Мол выражение образно
Не вырастут рога
Ни каким мол образом.
Мужчина успокоился,
Решилась ситуация:
-Я думал в организме
Не хватает кальция…
реклама
Суета закончилась земная
Мужичок попал на небеса.
Там увидел он ворота рая
И двое предлагают чудеса.
все это реклама
Суета закончилась земная
Мужичок попал на небеса.
Там увидел он ворота рая
И двое предлагают чудеса.
Неспешно предлагают, прогуляться,
Посмотреть, на рай потом на ад.
Мол определишься, что по нраву
Где ловчее вечность прозябать!
И распахнулись рая врата,
Зовом незримым тянуло туда.
Где тихо человеческие души,
Мирно наслаждались миром лучшим.
Он челюсть отвесил:
-Рай -это хорошо!
А что у вас имеется
В наличии ещё?
Двое внезапно, исчезли во тьме
Возник, Сатана на крылатом козле!
Тянет рогатый длинные руки
И он предлагает ада услуги.
Ключ провернулся в замке,
И вот мужичок уже в кабаке.
Там крутится рулетка, бабы карты
Там алкоголь, там территория азарта.
Мужик обрадован конечно:
-Хочу статься тут на вечность!
Хочу остаться тут, уважь,
По нраву этот раскардаш
-Конечно братец, оставайся,
Подпишись и расслабляйся,
Теперь твоя прописка ад,
И Чёрт отныне типа брат.
Исчез, испарился тот кабачок
Два чёрта везут из вне уголёк
Исчез Сатана на крылатом козле
А он очутился в кипящем котле.
-Эй бесы, спятили,
С ума совсем сошли,
Куда девался кабачок
Я приглашён на куражи?
Рассмеялся чёрт рогатый,
Почёсывая хвост лохматый
-Ещё один дурак отловлен,
Как ни крути,
Реклама -двигатель торговли…
В ЗООПАРКЕ
В зоопарке кипиш до небес:
Исчезли из вольера черепахи,
Бегает директор злой как бес!
На сторожа наехал:
в зоопарке
В зоопарке кипиш до небес:
Исчезли из вольера черепахи,
Бегает директор злой как бес!
На сторожа наехал:
-Ты дал маху.
У сторожа не трезвого
Губоньки надулись:
-Хотел у них убраться,
А те как ломанулись....
ВОРОНА НА СУББОТНИКЕ
Явилась на субботник
Ворона с раскладушкой.
Решили звери, что у ней
Уехала от старости кукушка…
Ворона на субботнике
Явилась на субботник
Ворона с раскладушкой.
Решили звери, что у ней
Уехала от старости кукушка...
Зебра полосатая крикнула из стада:
- На субботнике работать надо!
Ворона лишь кривляется в ответ:
- И вам кар-кар большой привет!
Я слышала вчера,
О чём трезвонил лев,
Угрозы явно не похожие на блеф,
Кто на субботник не придёт,
Кто игнорирует работу,
Того найдёт и трахнет,
В эту же субботу!
Так вот, работать я не буду,
Меня не следует искать!
Я буду льва покорно ждать,
Надеюсь, излагаю ясно вам? Япона мать!
РОДИТЕЛЕЙ ВЫЗЫВАЛИ?
Вовочка к отцу пришёл,
И спросил папашку:
-В школу ты когда ходил,
Пил на крыше бражку?
родителей вызывали?
Вовочка к отцу пришёл,
И спросил папашку:
-В школу ты когда ходил,
Пил на крыше бражку?
В туалете с физруком
Курил марихуану?
Обзывал в угаре пьяном
Завуча бараном?
Папа сыну говорит:
-Толи в школе было
Был охотник почудить,
Кличка была-"Шило"!
Вовочка сказал папаше:
-Куролесил вчера знать,
Коль поклялся наш директор
Век тебя не вызывать...
ОТПРАВИЛИ
В тени
У дуба на опушке
Собираются зверушки,
Принесли закуску, кружки.
отправили
В тени
У дуба на опушке
Собираются зверушки,
Принесли закуску, кружки.
Олень, черепаха,
И два кабана
Повод нашли
Напиться вина.
Но кончилось скоро
Винишко нежданно,
Выжрали лихо
Дружным шалманом.
Олень бьёт копытом
Продолжить банкет,
Только ни капли
Выпивки нет.
Мысли зреют о добавке,
Прикупить винишка в лавке!
И продолжить всей братвой
Сладко-пьяный пир лесной.
Но Важный олень
Тупо дал маху,
С дуру назначив
В гонцы черепаху.
Прошло два часа,
Не видно гонца.
Никто не принёс
На опушку винца.
Ждут трое у дуба
Посланницу хая:
-Где она ходит
Сволочь такая?
А черепаха,
Ни чуть не спеша,
От дуба всего
Метра три отошла
И злобно шипит:
-Хватит вам истерить
Я ведь могу
Вообще не ходить...
ПАПА
Явился кормилец ночью домой,
Явился довольный как сабля кривой.
Заходит в квартиру и сразу,
Он разбивает хрустальную вазу…
папа
Явился кормилец ночью домой,
Явился довольный как сабля кривой.
Заходит в квартиру и сразу,
Он разбивает хрустальную вазу...
По всей квартире грохот стекла,
Из темноты возникает жена.
Из детской бегут сыночек и дочка,
Всех разбудил "ночной стеклобойщик"
У кормильца икота:"И-а!"
Он вымолвил:-Уть-Уть!
Не можете...что- ли...
Без бати заснуть?
НАРЯД
На планёрке мондовошка
Шефу заявляет:
-На усищах Кораблёва
Я работать не желаю.
На планёрке мондовошка
Шефу заявляет:
-На усищах Кораблёва
Я работать не желаю.
Кораблёв он курит много,
А я болею астмой.
Выдайте наряд мне,
Где менее опасно.
Аргументы приняты,
Проявлена забота:
К Петровой на лобок
Поедет на работу.
На следующее утро
Возникла чехарда:
-Смените мне работу
Астма у меня.
К Петровой на лобок
Был выписан наряд
Причём тут Кораблёв???
Причём усы опять???
Зевнула мондовошка:
-Не знаю вышло как,
Уснула на лобке я,
Проснулась на усах.
На усищах Кораблёва
Работать мне опасно.
Кораблёв он курит много,
А у меня, простите астма.
ЗЕМНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ
У пришельцев миссия на землю,
Пронюхать технологии землян.
Выбрали три города на карте,
И первым посетили Амстердам.
земные технологии
У пришельцев миссия на землю,
Пронюхать технологии землян.
Выбрали три города на карте,
И первым посетили Амстердам.
Сели на парковку возле банка,
Хотели европейцев запугать.
Но явись военные на танках,
И в тарелку начали стрелять .
Но космолёт из прочной нано стали,
Справился с ударищем землян.
И в один момент, расправив крылья,
Курс берёт в далёкий Пакистан.
Там не оказалось технологий.
Откуда технологиям там быть,
Там свора моджахедов бородатых,
Они из пушек принялись палить.
Не удалось разрушить корпус прочный,
Его громи хоть до потери сил.
И космолёт пришельцев, летней ночью,
Направился лететь в Нижний Тагил.
В Тагиле технологии их ждали,
Когда тарелка приземлилась у реки.
Там пришельцы явно угадали,
Где рыскали с похмелья мужики.
Увидев шмат отменного железа,
Мысленно перевели металл в рубли.
Три алкоголика с немыслимой отвагой,
Кувалдами тарелку разнесли...
50/50
Сержанту говорит майор:
-После операции антитеррор
Медаль дадут на дурочку,
Готовь на форме дырочку.
50/50
Сержанту говорит майор:
-После операции антитеррор
Медаль дадут на дурочку,
Готовь на форме дырочку.
Крутит сержантик
Мордой овальной:
-А коль операция
Будет провальной?
Майор стиснув зубы ответил:
-Тогда тебе отпуск не светит
И ждёт неприятная весть,
А дырка в тебе ниже пояса есть...
РАСПЛАТА
Однажды Гена крокодил и Чебурашка
Напились и попали в каталажку.
Пыл иссяк, ведут в тюрягу.
Однажды Гена крокодил
И Чебурашка
Напились да очутились в каталажке...
Пыл иссяк, ведут в тюрягу,
Щёлкнул камеры замок.
За распитие спиртяги
В парке взял их мусарок.
Чебурашка беспокойно
Крокодила тыкнул в бок:
-Гена Гена, тут в натуре
Посчитают рёбра в прок.
Давай спросим у верблюда
Может нам вообще кранты?
Глянь, горбища то в кровище,
Видно лютые менты?!
Бедолага нахлобучен,
Из носа кровушка бежит.
Его метелили полночи,
Он Чебурашке говорит:
-Бьют конкретно, не жалеют.
Бьют ногами и дубьём.
Бьют волчары аж потеют.
Говорят: "ваще убьём".
Ведь за пьянку ныне строго
Говорю вам не со зла.
Не верблюд,
А конь я ...братцы
Так что вам считай хана...
БАРАБАН
Токарь закончил смену,
Время без четверти пять.
А мастер тому недовольный,
Взялся морали читать:
барабан
На Новый Год в подарокПод ёлкой барабан.Теперь не угомонноДолбает мальчуган.
Соседи недовольны,На смарку выходные,Долбассит мальчуганВсе поголовно злые.
Но пришло спасениеСосед сообразилОн проявил коварство:Интригу замутил.
Подстерёг парнишкуВстав на путь обманаИ убедил: вся фишка,Внутри у барабана...
КАЗУС
Бегу за маршруткой,
Споткнулась, и хрясь —
Падаю в лужу самую грязь.
Никто не помог мне подняться.
Казус
Бегу за маршруткой,
Споткнулась, и хрясь -
Падаю в лужу самую грязь.
Никто не помог мне подняться.
Услышала только с сарказмом:
-Дама решила вплавь добираться….
Врать так врать
Хвастаются звери на поляне
На тему сексуальности в лесу.
Лось поведал как в густом тумане
У болотца трахнул он козу
врать так врать
Хвастаются звери на поляне
На тему сексуальности в лесу.
Лось поведал как в густом тумане
У болотца поимел козу.
Бурундук отжучил обезьяну.
Говорил:- Мартышка-дама класс!
А ослиха отдалась барану
Совокупилась ровно восемь раз.
Ушастый заяц слушал разговоры
Из леса, незаметно наблюдал.
Осенило удивить всю свору,
Типа со слонихой зажигал.
Тут из вне возникла черепаха.
Ушастый заяц понял - это шанс.
В трусы себе засунул бедолагу,
Усугубляя нравов декаданс.
Звери ржали, падали со смеха,
Когда косой из розовых трусов
Вытащил из "плена" черепаху
И набрехал им про "ночной улов":
-Сегодня ночью , я имел слониху-
Клянусь братва,-ушастый "задвигал":
На ней и зацепил я "мондовошку"
Такого монстра, где бы я поймал?!
Копайте
Прапорщик командует солдатам:
-Бойцы возьмите там лопаты,
Копайте траншею
Отсюда до склада.
