На онлайн сайте «Анекдотов сити» вы можете совершенно бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции есть как самые лучшие и всем известные смешные до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.

Обо всем

УСПЕЛ

Турист бежит торопится,
Боится опоздать
От пирса до кораблика
Осталось метров пять

Турист бежит торопится,
Боится опоздать
От пирса до кораблика
Осталось метров пять

Он с разбегу
Без раздумий
Без сомнений колебаний
Прыгнул смело на кораблик
Не смотря на расстояние.

Капитан и два матроса
Наблюдали за туристом
Подошли к нему по ближе
Постебались над «артистом»:

Добро пожаловать дружок,
Скорей на борт!
На прибывающий наш
Чудный теплоход!

тут вам не там

Бабка у подъезда
На лавочке с утра:
-Водка, поножовщина и бабы
В России губят мужика?!

ПОБЕГ

Утром, бравые солдаты
Взяли двух команчей в плен
Зоркий Глаз и вождь индейский
Стали пленными в тот день.

Утром, бравые солдаты
Взяли двух команчей в плен
Зоркий Глаз и вождь индейский
Стали пленными в тот день.

Избили двоих сапогами
Загнали в вонючий сарай
Сломали индейские стрелы
Кричали:-Повесим давай!

Пролетело суток трое
Пролетели в один миг
Не повесили героев
И они ушли в побег

Драпали молча индейцы
В тёплую летнию ночь,
Явились к своим на рассвете
Все страхи развеялись прочь.

Вождь рассказал как попали
В засаду у горной реки
Как появились внезапно
Отрядом лихим чужаки.

Как трое суток страдали,
В какой угодили замес
И как Зоркий Глаз заметил,
Что звёзды сверкают с небес.

Вождь продолжал, улыбаясь:
-Выручил Зоркий Глаз!
Заметил, что крыши нет у сарая,
То и спасло ночью нас…

ДВОЕЧНИКИ

В африканской пустыне
Было сафари
Двое дружков
От группы отстали.

В африканской пустыне
Было сафари
Двое дружков
От группы отстали.
Узрели слонов и махом
На пальму залезли со страху.

Стадо слонов с диким с рёвом,
Бьют хоботами, снова и снова!
Жаждут слоны крови людской
Раздражает их люд городской.

Глазеют друзья
На дикое стадо:
-Может голодные гады
Или гнездо ихнее тут
Глянь как в атаку то прут!?

Второй почесал свою «репу»:
-Как птицы они не летают по небу
Я помню, однажды читал в букваре,
Живут эти монстры стаей в норе…

СУХОЙ ЗАКОН

Льва притомили пьянки гулянки,
Опухшие морды, битые склянки.
Дошло до безумства в зелёном лесу:
Кто-то с дубиной, ограбил козу…

Льва притомили пьянки гулянки,
Опухшие морды, битые склянки.
Дошло до безумства в зелёном лесу:
Кто-то с дубиной, ограбил козу…

Лев тогда издал закон:
«Зверю лесному, не пить самогон».
На алкоголь полный запрет,
Такое впервые за несколько лет.

Закон будет в силе после заката,
Но утром уже повеяло смрадом.
Некто ушастый плевал на закон.
Нагло напился в дугу охламон!

Горланил песни «синий» заяц,
Он напился …гад мерзавец.
Лев за грудки ухватил теребит,
Желая услышать внятный ответ!

-Ты, Лёва, закон намедни издал,
Я чин по чину… его обмывал
Закон ведь… обмыть нужно было,
Иначе какая в нём кроется сила?

Выслушал лев заячьи отмазки,
Зыркнул сурово в пьяные глазки,
Треснул ему подзатыльник легонько:
-Ещё повторится, считай Ты покойник…

Утром…
Ушастый, плевав на законы,
Пьяный довольный гоняет ворону…
Лев схватил за шкирку пьянь:
-Ты опять надрался дрянь?!

Глянул тот раскосым взглядом:
-Дёрнул каплю, быть мне гадом!
Ведь я закон вчерась обмывал,
Таким образом, сил не рассчитал!
Сегодня я употреблял, не ради пьянки,
Махнул, здоровья для…чуток сливянки!

Лёва в прошлом алкоголик,
Помнил свой сердечный колик:
-Ну косая тварь…живи,
Больше квасить не моги!

На третьи сутки исчез лопоухий,
Нету таких, кто ходит под мухой.
Трезвые звери бродят гурьбой,
В лесу тишина и полный покой.

А время к закату быстро катилось….
Ихняя встреча скоро случилась.
Из лужи знакомые уши торчали,
Гасится заяц, но козлы его сдали…

Лев извлекает косого из лужи,
Отвесил ему оплеуху по роже.
-Ты снова в «дрова», ушастая пьянь?

Зайка лыко не вяжет:
-Лёва, отстань!
Закон издан для зверя лесного типа,
А я то водоплавающий…
Я теперь…не зверь… а рыба..

С НОВЫМ ГОДОМ

Утром, студёной зимой,
Бродит по лесу лисица.
Зайца увидев, рванула в погоню,
Ушастым решив поживиться.

Утром, студёной зимой,

Бродит по лесу лисица.

Зайца увидев, рванула в погоню,

Ушастым решив поживиться.

Заяц галопом по лесу,

Сердце молотит в груди.

Петляет по белому снегу,

Но чует ему не уйти.

И надо такому случиться,

У рядом растущих осин:

Застряла плутовка лисица,

В капканах осинок, без сил.

Не вырваться рыжей лисице,

В глазах появилась грустинка,

Не выбраться рыжей плутовке,

Загнули «рачком» две осинки:

Заяц скоро отдышался:

-Нежданный вышел поворот!-

Снял трусы, заржал как лошадь:-

Ну здравствуй жопа Новый Год..

маски

Говорит директор заму:
-Проявите креатив,
Всем скажите: прийти в масках
Завтра на корпоратив.

Погоня

Чапаев и Петька
Верхом на кобыле.
В кобыле загвоздка-
Хромает слегка.

ПОГОНЯ

Чапаев и Петька
Верхом на кобыле.
В кобыле загвоздка-
Хромает слегка.

И надо такому
Было случиться,
Узрел комиссаров
Лазутчик врага.

Кобыла хромая
Рванула галопом.
Враги у пруда
Седлают коней,
Вдогон за кобылой
В лихую погоню
Вражий отряд
Снарядил лощадей.

Чапаев держится за Петьку:
-Сосна впереди,
Не зевай!
Цепляйся за ветку руками,
Кобылка же, скачет пущай.

Она уведёт за собой,
Мимо проскачет отряд.
Мы повесим немного,
Гляди , поживём ещё брат!

Висят двое на ветке,
Чапаев говорит:
-Отпускай Петька кобылу,
Отряд проскакал,
А держаться нету больше сил …

наша новая рублика "БАНДА"
ЧИТАЙТЕ И СМЕЙТЕСЬ ВМЕСТЕ С НАМИ

образное выражение

Мужик заходит к доктору
Говорит:-Беда,
Жена мне изменила,
А где мои рога?

ОБРАЗНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ

Мужик заходит к доктору
Говорит:-Беда,
Жена мне изменила,
А где мои рога?

Доктор успокоил:
Мол выражение образно
Не вырастут рога
Ни каким мол образом.

Мужчина успокоился,
Решилась ситуация:
-Я думал в организме
Не хватает кальция…

все это реклама

Суета закончилась земная
Мужичок попал на небеса.
Там увидел он ворота рая
И двое предлагают чудеса.

Неспешно предлагают, прогуляться,
Посмотреть, на рай потом на ад.
Мол определишься, что по нраву
Где ловчее вечность прозябать!

И распахнулись рая врата,
Зовом незримым тянуло туда.
Где тихо человеческие души,
Мирно наслаждались миром лучшим.

Он челюсть отвесил:
-Рай -это хорошо!
А что у вас имеется
В наличии ещё?

Двое внезапно, исчезли во тьме
Возник, Сатана на крылатом козле!
Тянет рогатый длинные руки
И он предлагает ада услуги.

Ключ провернулся в замке,
И вот мужичок уже в кабаке.
Там крутится рулетка, бабы карты
Там алкоголь, там территория азарта.

Мужик обрадован конечно:
-Хочу статься тут на вечность!
Хочу остаться тут, уважь,
По нраву этот раскардаш

-Конечно братец, оставайся,
Подпишись и расслабляйся,
Теперь твоя прописка ад,
И Чёрт отныне типа брат.

Исчез, испарился тот кабачок
Два чёрта везут из вне уголёк
Исчез Сатана на крылатом козле
А он очутился в кипящем котле.

-Эй бесы, спятили,
С ума совсем сошли,
Куда девался кабачок
Я приглашён на куражи?

Рассмеялся чёрт рогатый,
Почёсывая хвост лохматый
-Ещё один дурак отловлен,
Как ни крути,
Реклама -двигатель торговли…

В ЗООПАРКЕ

В зоопарке кипиш до небес:
Исчезли из вольера черепахи,
Бегает директор злой как бес!
На сторожа наехал:

ВОРОНА НА СУББОТНИКЕ

Явилась на субботник
Ворона с раскладушкой.
Решили звери, что у ней
Уехала от старости кукушка…

Ворона на субботнике

Явилась на субботник
Ворона с раскладушкой.
Решили звери, что у ней
Уехала от старости кукушка...

Зебра полосатая крикнула из стада:
- На субботнике работать надо!
Ворона лишь кривляется в ответ:
- И вам кар-кар большой привет!

Я слышала вчера,
О чём трезвонил лев,
Угрозы явно не похожие на блеф,
Кто на субботник не придёт,
Кто игнорирует работу,
Того найдёт и трахнет,
В эту же субботу!

Так вот, работать я не буду,
Меня не следует искать!
Я буду льва покорно ждать,
Надеюсь, излагаю ясно вам? Япона мать!

РОДИТЕЛЕЙ ВЫЗЫВАЛИ?

Вовочка к отцу пришёл,
И спросил папашку:
-В школу ты когда ходил,
Пил на крыше бражку?

родителей вызывали?

Вовочка к отцу пришёл,
И спросил папашку:
-В школу ты когда ходил,
Пил на крыше бражку?

В туалете с физруком
Курил марихуану?
Обзывал в угаре пьяном
Завуча бараном?

Папа сыну говорит:
-Толи в школе было
Был охотник почудить,
Кличка была-"Шило"!

Вовочка сказал папаше:
-Куролесил вчера знать,
Коль поклялся наш директор
Век тебя не вызывать...

ОТПРАВИЛИ

В тени
У дуба на опушке
Собираются зверушки,
Принесли закуску, кружки.

отправили

В тени
У дуба на опушке
Собираются зверушки,
Принесли закуску, кружки.

Олень, черепаха,
И два кабана
Повод нашли
Напиться вина.

Но кончилось скоро
Винишко нежданно,
Выжрали лихо
Дружным шалманом.

Олень бьёт копытом
Продолжить банкет,
Только ни капли
Выпивки нет.

Мысли зреют о добавке,
Прикупить винишка в лавке!
И продолжить всей братвой
Сладко-пьяный пир лесной.

Но Важный олень
Тупо дал маху,
С дуру назначив
В гонцы черепаху.

Прошло два часа,
Не видно гонца.
Никто не принёс
На опушку винца.

Ждут трое у дуба
Посланницу хая:
-Где она ходит
Сволочь такая?

А черепаха,
Ни чуть не спеша,
От дуба всего
Метра три отошла
И злобно шипит:
-Хватит вам истерить
Я ведь могу
Вообще не ходить...

ПАПА

Явился кормилец ночью домой,
Явился довольный как сабля кривой.
Заходит в квартиру и сразу,
Он разбивает хрустальную вазу…

папа

Явился кормилец ночью домой,
Явился довольный как сабля кривой.
Заходит в квартиру и сразу,
Он разбивает хрустальную вазу...

По всей квартире грохот стекла,
Из темноты возникает жена.
Из детской бегут сыночек и дочка,
Всех разбудил "ночной стеклобойщик"

У кормильца икота:"И-а!"
Он вымолвил:-Уть-Уть!
Не можете...что- ли...
Без бати заснуть?

НАРЯД

На планёрке мондовошка
Шефу заявляет:
-На усищах Кораблёва
Я работать не желаю.

На планёрке мондовошка
Шефу заявляет:
-На усищах Кораблёва
Я работать не желаю.

Кораблёв он курит много,
А я болею астмой.
Выдайте наряд мне,
Где менее опасно.

Аргументы приняты,
Проявлена забота:
К Петровой на лобок
Поедет на работу.

На следующее утро
Возникла чехарда:
-Смените мне работу
Астма у меня.

К Петровой на лобок
Был выписан наряд
Причём тут Кораблёв???
Причём усы опять???

Зевнула мондовошка:
-Не знаю вышло как,
Уснула на лобке я,
Проснулась на усах.

На усищах Кораблёва
Работать мне опасно.
Кораблёв он курит много,
А у меня, простите астма.

ЗЕМНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ

У пришельцев миссия на землю,
Пронюхать технологии землян.
Выбрали три города на карте,
И первым посетили Амстердам.

земные технологии

У пришельцев миссия на землю,
Пронюхать технологии землян.
Выбрали три города на карте,
И первым посетили Амстердам.

Сели на парковку возле банка,
Хотели европейцев запугать.
Но явись военные на танках,
И в тарелку начали стрелять .

Но космолёт из прочной нано стали,
Справился с ударищем землян.
И в один момент, расправив крылья,
Курс берёт в далёкий Пакистан.

Там не оказалось технологий.
Откуда технологиям там быть,
Там свора моджахедов бородатых,
Они из пушек принялись палить.

Не удалось разрушить корпус прочный,
Его громи хоть до потери сил.
И космолёт пришельцев, летней ночью,
Направился лететь в Нижний Тагил.

В Тагиле технологии их ждали,
Когда тарелка приземлилась у реки.
Там пришельцы явно угадали,
Где рыскали с похмелья мужики.

Увидев шмат отменного железа,
Мысленно перевели металл в рубли.
Три алкоголика с немыслимой отвагой,
Кувалдами тарелку разнесли...

50/50

Сержанту говорит майор:
-После операции антитеррор
Медаль дадут на дурочку,
Готовь на форме дырочку.

50/50

Сержанту говорит майор:
-После операции антитеррор
Медаль дадут на дурочку,
Готовь на форме дырочку.

Крутит сержантик
Мордой овальной:
-А коль операция
Будет провальной?

Майор стиснув зубы ответил:
-Тогда тебе отпуск не светит
И ждёт неприятная весть,
А дырка в тебе ниже пояса есть...

РАСПЛАТА

Однажды Гена крокодил и Чебурашка
Напились и попали в каталажку.

Пыл иссяк, ведут в тюрягу.

Однажды Гена крокодил
И Чебурашка
Напились да очутились в каталажке...

Пыл иссяк, ведут в тюрягу,
Щёлкнул камеры замок.
За распитие спиртяги
В парке взял их мусарок.

Чебурашка беспокойно
Крокодила тыкнул в бок:
-Гена Гена, тут в натуре
Посчитают рёбра в прок.
Давай спросим у верблюда
Может нам вообще кранты?
Глянь, горбища то в кровище,
Видно лютые менты?!

Бедолага нахлобучен,
Из носа кровушка бежит.
Его метелили полночи,
Он Чебурашке говорит:

-Бьют конкретно, не жалеют.
Бьют ногами и дубьём.
Бьют волчары аж потеют.
Говорят: "ваще убьём".
Ведь за пьянку ныне строго
Говорю вам не со зла.
Не верблюд,
А конь я ...братцы
Так что вам считай хана...

БАРАБАН

Токарь закончил смену,
Время без четверти пять.
А мастер тому недовольный,
Взялся морали читать:

барабан

На Новый Год в подарок
Под ёлкой барабан.
Теперь не угомонно
Долбает мальчуган.

Соседи недовольны,
На смарку выходные,
Долбассит мальчуган
Все поголовно злые.

Но пришло спасение
Сосед сообразил
Он проявил коварство:
Интригу замутил.

Подстерёг парнишку
Встав на путь обмана
И убедил: вся фишка,
Внутри у барабана...

КАЗУС

Бегу за маршруткой,
Споткнулась, и хрясь —
Падаю в лужу самую грязь.
Никто не помог мне подняться.

Врать так врать

Хвастаются звери на поляне
На тему сексуальности в лесу.
Лось поведал как в густом тумане
У болотца трахнул он козу

врать так врать

Хвастаются звери на поляне
На тему сексуальности в лесу.
Лось поведал как в густом тумане
У болотца поимел козу.

Бурундук отжучил обезьяну.
Говорил:- Мартышка-дама класс!
А ослиха отдалась барану
Совокупилась ровно восемь раз.

Ушастый заяц слушал разговоры
Из леса, незаметно наблюдал.
Осенило удивить всю свору,
Типа со слонихой зажигал.

Тут из вне возникла черепаха.
Ушастый заяц понял - это шанс.
В трусы себе засунул бедолагу,
Усугубляя нравов декаданс.

Звери ржали, падали со смеха,
Когда косой из розовых трусов
Вытащил из "плена" черепаху
И набрехал им про "ночной улов":

-Сегодня ночью , я имел слониху-
Клянусь братва,-ушастый "задвигал":
На ней и зацепил я "мондовошку"
Такого монстра, где бы я поймал?!

Копайте

Прапорщик командует солдатам:
-Бойцы возьмите там лопаты,
Копайте траншею
Отсюда до склада.

На войне

Идёт война, летают пули,
Немцы в городе лютуют.
А в подполье, утром рано,
На задание готовили Абрама.

Идёт война, летают пули,
Немцы в городе лютуют.
А в подполье, утром рано,
На задание готовили Абрама.

Распространить листовки надо,
Завлечь народ на баррикады.
Задание военное понятно,
И он ушёл казалось безвозвратно.

Командир был неспокоен:
-Ведь пропал еврейский воин?
Сразила пуля с автомата,
А может угодил боец в засаду?

Спустя три дня пришёл Абрам,
Пришёл живой на назло врагам.
Он объяснил, что обернулся ловко,
По выгодной цене продал листовки ...

Будни рабочего дня

Токарь закончил смену,

Время без четверти пять.

А мастер тому недовольный,

Взялся морали читать:

БУДНИ РАБОЧЕГО ДНЯ

Токарь закончил смену,

Время без четверти пять.

А мастер тому недовольный,

Взялся морали читать:

-Ты, рано мылишься уйти,

Мы "тянем лямку" до пяти

Не позволю уйти рано,-

Взялся токаря тиранить.

Токарь он закалки старой

Отмахнулся лишь устало.

Прорычал в ответ сурово:

-Не по делу право слово

Покуда уберу станок

Соберу весь мусорок.

Смою в душе семь потов

И будет ровно пять часов .

А мастер всё " понты колотит"

Тычет Паркером в блокноте.

Ходит, скалится, канючит

И продолжает "сгущать тучи"

Работяга не сдержался

Грубо гаркнул:-Отвали.

Ты, чего с цепи сорвался,

Прибежал пожрать мозгИ.

Тебе, станок не протирать,

И собирать то нечего

Не забыть захлопнуть пасть

И свалить в пять вечера...

Сними сапоги

Наташа Ростова и Ржевский
Танцуют страстно танец вальс.
Наташа шепчет нежно в ушко:
-Желаю после бала вас!

Наташа Ростова и Ржевский
Танцуют страстно танец вальс.
Наташа шепчет нежно в ушко:
-Желаю после бала вас!

Наступит ночь
Я жду вас дома
В прихожей.
Скиньте сапоги,
Не разбудите мне папашку,
Нас ждут ночные кувырки!

-Как не понять
(Смекнул поручик)
До встречи знать,
Целую ручку.

После бала в этот вечер,
Ржевский следовал на встречу.
Незаметным юркнул в дом,
Но в холе дома ждал облом.

Бежит Наташа, машет ручкой:
-Вы разбудили всех поручик,
На всю усадьбу цокот шпор.
-Вы в сапожищах до сих пор???

В руках сжимая сапоги,
Стоял гусар полураздетый:
-Это ногти ...с....чёрт возьми
Не сапоги,
Стучали ...по паркету...

Чёрный юмор

Самолётик ждал подвох:
В небесах движок заглох.
Вышла стюардесса
По имени Инесса:

Самолётик ждал подвох:
В небесах движок заглох.
Вышла стюардесса
По имени Инесса:

-Внимание внимание
-Все смотрим на меня,
-Возьмите свой билетик,
Катайте в трубочку как я...

Билеты взяли люди в руки,
Скатали в трубочки без муки.
Услышали :-Вставайте раком
И запихайте его в сраку

Восстал один:-К чему бардак???
Ответом было:-Это знак,
Мы падаем, у нас движка отказ,
Хоть, опознают, быстро вас..

На онлайн сайте «Анекдотов сити» вы можете совершенно бесплатно читать

анекдоты в стихах

на самые разные темы. Для вас в коллекции есть как самые лучшие и всем известные смешные до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.

Обо всем

УСПЕЛ

Турист бежит торопится,Боится опоздатьОт пирса до корабликаОсталось метров пять

тут вам не там

Бабка у подъездаНа лавочке с утра:-Водка, поножовщина и бабыВ России губят мужика?!

ПОБЕГ

Утром, бравые солдатыВзяли двух команчей в пленЗоркий Глаз и вождь индейскийСтали пленными в тот день.

ДВОЕЧНИКИ

В африканской пустынеБыло сафариДвое дружковОт группы отстали.

СУХОЙ ЗАКОН

Льва притомили пьянки гулянки,Опухшие морды, битые склянки.Дошло до безумства в зелёном лесу:Кто-то с дубиной, ограбил козу…

С НОВЫМ ГОДОМ

Утром, студёной зимой,Бродит по лесу лисица.Зайца увидев, рванула в погоню,Ушастым решив поживиться.

маски

Говорит директор заму:-Проявите креатив,Всем скажите: прийти в маскахЗавтра на корпоратив.

Погоня

Чапаев и ПетькаВерхом на кобыле.В кобыле загвоздка-Хромает слегка.

наша новая рублика "БАНДА" ЧИТАЙТЕ И СМЕЙТЕСЬ ВМЕСТЕ С НАМИ

образное выражение

реклама

В ЗООПАРКЕ

В зоопарке кипиш до небес:Исчезли из вольера черепахи,Бегает директор злой как бес!На сторожа наехал:

ВОРОНА НА СУББОТНИКЕ

Явилась на субботникВорона с раскладушкой.Решили звери, что у нейУехала от старости кукушка…

РОДИТЕЛЕЙ ВЫЗЫВАЛИ?

Вовочка к отцу пришёл,И спросил папашку:-В школу ты когда ходил,Пил на крыше бражку?

ОТПРАВИЛИ

В тениУ дуба на опушкеСобираются зверушки,Принесли закуску, кружки.

ПАПА

Явился кормилец ночью домой,Явился довольный как сабля кривой.Заходит в квартиру и сразу,Он разбивает хрустальную вазу…

НАРЯД

На планёрке мондовошкаШефу заявляет:-На усищах КораблёваЯ работать не желаю.

ЗЕМНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ

У пришельцев миссия на землю,Пронюхать технологии землян.Выбрали три города на карте,И первым посетили Амстердам.

50/50

Сержанту говорит майор:-После операции антитеррорМедаль дадут на дурочку,Готовь на форме дырочку.

РАСПЛАТА

БАРАБАН

КАЗУС

Врать так врать

Копайте

Прапорщик командует солдатам:-Бойцы возьмите там лопаты,Копайте траншеюОтсюда до склада.

На войне

Идёт война, летают пули,Немцы в городе лютуют.А в подполье, утром рано,На задание готовили Абрама.

Будни рабочего дня

Сними сапоги

Наташа Ростова и РжевскийТанцуют страстно танец вальс.Наташа шепчет нежно в ушко:-Желаю после бала вас!

Чёрный юмор

Самолётик ждал подвох:В небесах движок заглох.Вышла стюардессаПо имени Инесса:

Также вы можете посмотреть наши рисунки перейдя по ссылке

https://anekdotov-city.ru/наши-рисунки/

Хотите оставить отзыв? не вопрос, заполните форму, отправив его на модерацию

Турист бежит торопится,
Боится опоздать
От пирса до кораблика
Осталось метров пять

Бабка у подъезда
На лавочке с утра:
-Водка, поножовщина и бабы
В России губят мужика?!

Утром, бравые солдаты
Взяли двух команчей в плен
Зоркий Глаз и вождь индейский
Стали пленными в тот день.

В африканской пустыне
Было сафари
Двое дружков
От группы отстали.

Льва притомили пьянки гулянки,
Опухшие морды, битые склянки.
Дошло до безумства в зелёном лесу:
Кто-то с дубиной, ограбил козу…

Утром, студёной зимой,
Бродит по лесу лисица.
Зайца увидев, рванула в погоню,
Ушастым решив поживиться.

Говорит директор заму:
-Проявите креатив,
Всем скажите: прийти в масках
Завтра на корпоратив.

Чапаев и Петька
Верхом на кобыле.
В кобыле загвоздка-
Хромает слегка.

наша новая рублика "БАНДА"
ЧИТАЙТЕ И СМЕЙТЕСЬ ВМЕСТЕ С НАМИ

В зоопарке кипиш до небес:
Исчезли из вольера черепахи,
Бегает директор злой как бес!
На сторожа наехал:

Явилась на субботник
Ворона с раскладушкой.
Решили звери, что у ней
Уехала от старости кукушка…

Вовочка к отцу пришёл,
И спросил папашку:
-В школу ты когда ходил,
Пил на крыше бражку?

В тени
У дуба на опушке
Собираются зверушки,
Принесли закуску, кружки.

Явился кормилец ночью домой,
Явился довольный как сабля кривой.
Заходит в квартиру и сразу,
Он разбивает хрустальную вазу…

На планёрке мондовошка
Шефу заявляет:
-На усищах Кораблёва
Я работать не желаю.

У пришельцев миссия на землю,
Пронюхать технологии землян.
Выбрали три города на карте,
И первым посетили Амстердам.

Сержанту говорит майор:
-После операции антитеррор
Медаль дадут на дурочку,
Готовь на форме дырочку.

Прапорщик командует солдатам:
-Бойцы возьмите там лопаты,
Копайте траншею
Отсюда до склада.

Идёт война, летают пули,
Немцы в городе лютуют.
А в подполье, утром рано,
На задание готовили Абрама.

Наташа Ростова и Ржевский
Танцуют страстно танец вальс.
Наташа шепчет нежно в ушко:
-Желаю после бала вас!

Самолётик ждал подвох:
В небесах движок заглох.
Вышла стюардесса
По имени Инесса:

Хотите оставить отзыв?
не вопрос, заполните форму, отправив его на модерацию